In_Betwins

mardi 1 Novembre: Je visionne des vidéos documentaires sur internet en recherchant celle dont je vais traduire les commentaires en français pour mon cours d'Anglais à l'école. Le documentaire Loose change m'avait échappé jusque là...il interroge les attentats du 11 septembre d'un point de vue critique à l'égard du rapport des faits par les médias et leurs authenticité. L'impact de l'avion ne serait pas seul responsable de la chute d'une des tours du Wall stade center et deuxièreme élément cet avion ne serait pas un avion de ligne mais un autre type d'appareil que celui évoqué par les médias. Le documentaire montre ce qui n'est pas visible directement à l'image au premier coup d'oeil et déconstruit l'image que l'on aurait voulu nous faire passer comme représentant la version officielle. Je me pose beaucoup de questions à la vision de ces images. Veulent-elles dire que l'avion n'était pas un avion de ligne détourné. Mettent-elles en cause les Etats-Unis comme ayant une responsabilité dans ce qui s'est produit ce jour là?N'est-ce pas affaiblir l'action menée contre le terrorisme?

A quel stade peut-on dire que l'on a plus de place dans sa cervelle pour tout emmagaziner? à partir de quel moment peut-on considérer qu'on a trop tirer sur la corde et que notre corps à besoin de  repos immédiat?Doit-on se reposer même quand les obligations sont encore nombreuses?Plus j'avance plus c'est intéressant mais plus c'est difficile aussi et encore des objectifs à atteindre. Quand on est tout en bas de l'échelle et qu'on doit tout remonter s'est tous les jours un combat sans relache et que l'on marche sur des oeufs et parfois on fait des erreurs et on ne se rend pas compte tout de suite ou des fois pas du tout. Comment ds'en rendre compte? Les gens sont-ils différents à tous les niveaux ou reste-t-ils les mêmes?

Trop de questions auxquelles il faut que j'apporte une réponse. Pour l'instant j'avance à l'instinct et à l'intuition en essayant d'être la pls authentique possible parce qu'on ne devient soi même et on se pose les bonnes questions pour avancer qu'en étant clair avec soi même et avec les autres.

Minuit et après une journée très remplie je rempile demain pour journée presque aussi longue et j'ai encore plusieurs choses à faire.

Je cherche la bonne énergie...qui me fera réussir ma préparation de la journée de demain...

Cela fait trop longtemps que je n'ai pas écrit ici...L'année est bien commencé cette fois. Les choses se décantent. La fac: j'ai juste l'impression de réussir pour l'instant, je m'accroche dur et j'apprend beaucoup de choses  même si je suis moins proche de mes profs. J'ai eu une surprise de taille. J'ai appris que le prof de latin qui ne me laissait pas indifférente l'année dernière était loin d'être innocent avec d'autres étudiantes, qu'il avait l'habitude de draguer plus ou moins toutes les jolies filles du cours et sa manière de séduire est vraiment destabilisante. Sa manière de regarder dans les yeux intensément et de parler avec une voix suave est vraiment destabilisante. Je suis consciente pourtant que je ne doit pas rester dans cette fac l'année prochaine parce que je me sens trop à l'aise et que le niveau n'est pas celui qui permet de faire de cette fac une fac reconnue vraiment. Deplus, j'ai l'impression que je dois me rapprocher de mon école.

Depuis quelque jours je n'avais pas de connexion internet et je me suis vraiment senti privée. De tout, d'informations, de liens, de musique...

Je sais que je dois faire encore des efforts pour me rendre plus sociable, pour sortir encore de ma coquille. De quoi j'ai peur au juste?Est-ce une question de maturité. De peur des autres, de m'exposer? Dans la vie on n'a que ce qu'on mérite alors que dois vraiment prendre sur moi pour donner le meilleur de moi.

Il faut que:

Je cherche un stage pour cet été

Je trouve un petit boulot pour le week-end!!!!!

me mette plus sérieusement au code 

mette au clair ma relation sentimentale. 

trouve un moyen de puiser mon énergie!

Un dimanche d'Octobre, 23h37. Demain premier cours à l'ESJ de l'année. Demain le premier jour du reste de ma vie! Demain le début de ma vie social dans ce monde du journalisme comme il faut le vivre pour avoir une petite chance d'un jour avoir un poste qui nous permette de vivre de notre métier. En dehors de ça, point de salut! La fatique me guette très dangereusement! Et pourtant 2 mois et demi au delà desquels je peux considérer que ma vie sociale aura son squelette définitif. Au delà, tout entreprise devra s'asseoir sur mes expériences déjà vécues. Une petite fin. Vivre!Choisir!Ne rien regretter!vivre pleinement jusque là! Donner le meilleur de moi même parce qu'au délà, je ne sais ce qui m'attend mais surement un monde différent de ce qu'il m'apparaissait. Une barrière franchie au delà de laquelle je ne me sentirai plus jamais comme je me sens maintenant. L'avenir devant moi et encore une fougue de conquête du monde!Oh God! 

DEMAIN EST SANS DOUTE UN JOUR IMPORTANT!

23h53...Déjà perdu trop de temps!

à moi DEMAIN!

Inscription au permis:check!

J'ai repris mes cours à la fac et eu ma pré-rentrée à l'école. Déjà de belles perspectives de découvertes intellectuelles et sociales. J'ai des cours de littérature féministe et je me sens comme un poisson dans l'eau sans rire! Je me suis fais remarqué par le prof qui m'avait mis 16/20 au premier semestre de la première année et là c'est de nouveau la bataille pour ne pas me faire considérer comme une conne par ce prof. Je suis arrivé en retard en partie à cause de la RATP avec un billet signé par le chef de service (je présume) ok, j'ai attribué à Diderot Candide au lieu de Voltaire pendant un court moment d'égarement mais je me suis jamais senti aussi cancre qu'au cours de ce prof!

Je pend à partir de la semaine prochaine des cours d'italien avec une prof particulière. C'est il est vrai la satisfaction d'une envie soudaine mais finalement je suis certaine le début de quelque chose d'enrichissant pour moi humainement et culturellement.

Demain je vais au code le matin pour la première fois. Le test de vérité sur mon ignorance dans ce domaine.

Que de choses en perpectives sans mentir!

Maintenant j'ai 3 offres parmis lesquelles choisir mon auto-école et c'est davantage l'embarras que le choix. Chacune à des avantages que les autres n'ont pas et pas seulement financier, et je n'arrive pas du tout à les départager. Lorsqu'humainement l'une me plait davantage que l'autre elle a moins d'avantages que ce soit au niveau de la distance qu'au niveau des services proposés. Quand je crois avoir fait mon choix je commence à envisager un point négatif de l'auto-école et j'hésite. Un beau bordel! Il faut pourtant que lundi j'ai choisi si je veux commencer assez rapidement. Et oui une année qui commence avec des objectifs de réussite car rien n'est construit vraiment dans mon existence tout est encore à faire.

Le sénat passe à Gauche aujourd'hui et les primaires sont dans quelques semaines: le 9 et le 16 Octobre.

Ma vie sentimentale me pose des problèmes et je ne suis pas sûr d'avoir des amis et de savoir si rentre correctement en relation avec les gens.

Mon copain s'en fout de moi en tant que femme j'ai l'impression. Quand il me parle je crois qu'il se parle à lui-même des fois. Je ne veux pas être une deuxième mère. ça je ne veux pas. Je dois vivre ma jeunesse si c'est pour avoir à materner quelqu'un et ne pas me sentir femme à ces yeux et désirée ça n'est pas la peine de vivre une histoire d'amour, autant faire un bébé tout de suite.

Une journée plus que chiante que celle que je viens de vivre...Après avoir été à ma fac, manqué ma réunion d'information de rentrée après avoir préparé des papiers pour l'inscription(heureusement croisé un prof qui m'a donné quelques informations et demandé à des étudiants et le tuteur qui était là quelques suppléments d'informations), avoir attendu 1H et demi à la SMEREP pour demander qu'ils m'envoient une nouvelles carte après deux ans de réclamation épisodiques, un aller et retour pour rien à saint-denis, un CV déposé dans un magasin de vêtements à Chatelêt sans grande garantie d'être prise, des heures et des heures passé dans le métro...je rentre chez moi avec l'impression d'avoir passé une journée fatiguante (avec un rhume qui traîne en plus) sans véritable bénéfice. Manque d'énergie notoire à la fin de cette journée à la con...Heureusement que la soirée d'hier était bonne.Revu une copine de lycée que je n'avais pas vu depuis plus de 3 ans et on s'est entendu à merveille+le groupe.

"I just want to surrender" Pas étonnant que je sois déprimé avec ce que j'écoute!

2ème débat entre les candidats du parti socialiste pour la primaire.

...La suite au prochaine épîsode

Je reviens de la Banque postale où j'ai un de mes comptes et où j'ai demandé quelles étaient les conditions pour obtenir le prêt appelé "permis à un euro"...Il faut une garantie de mes parents étant donné que je n'ai pas encore vraiment de revenus. Je vais devoir encore dépendre d'eux pour quelque chose pendant quelque temps. ça me rattrape toujours ça. Pourquoi?Pourquoi?Je sais que je n'ai pas le choix mais ça me fais réellement suer. Je voulais faire quelque chose par moi même. Rien que toute seule. Et je suis toujours réduite à ça. Encore et toujours. Sinon c'est 1200 euros à trouver. pour passer mon permis tout simplement. Ou bien je me sors les doigts du cul et essayer de trouver une rédaction qui me prenne pour faire quelques piges rémunérés ou un stage le week-end. Mais où? Je pourrais retourner au Monde, j'y étais allée l'année dernière, des journalistes m'avaient demandé si je voulais travailler pour la version internet du journal mais seulement le journaliste m'avais fait comprendre que c'était parce qu'il trouvais que j'étais physiquement intelligente que j'aurais le poste et je ne veux pas obtenir un poste pour ces raisons...

Je sais qu'il me faut encore des armes psychologiques pour affronter certaines choses dans la vie sociale mais je suis prête à les affronter, il faut juste que je sache par où je dois commencer.

"envoyer CV" (post it écrit hier soir)...

Voilà déjà trois jours que je suis rentrée...Hier j'avais prévu pas mal de choses à faire mais un rhume est venu compromettre mes projets...du coup, j'ai passé la journée chez moi, le temps de poser les choses à plat...d'écouter de la musique, de lire l'information. J'ai du écouter une grande majorité des premières chansons des albums de la rentrée sur Deezer. Et  au final je ne sais pas vraiment ce qui m'intéresse à part deux ou trois qui m'ont marqué et vers lesquelles je reviens plus souvent. Dans cette journée de méditation forcée, j'ai décidé de passer le permis et de m'atteler à faire toutes les recherches pour trouver la bonne. ECF ou CER?Je ne comprend pas bien encore la différence, certaines proposent un test au début pour évaluer son niveau de compréhension et qui détermine le nombre d'heures qu'on aura à effectuer. Certaines ont des accompagnateurs exécrables et qui nous rabaissent...Pour moi c'est une difficulté en plus mais ça ne l'élimine pas d'office, ça veut juste dire que je devrais m'armer davantage pour réussir surtout qu'elle est bien placée par rapport ou j'habite et tout cours d'ailleurs.

D'autre part j'ai réussi à avoir 11 en latin, une petite victoire sur toute une année à me sentir complètement nulle parce que j'arrivais pas à avoir la moyenne parce que j'avais un peu de retard sur les autres étant arrivé au bout de 4 cours après une phase d'inscriptions houleuse. Ce n'est pas une fin en soi, ni même les sommets de l'himalaya cette note mais c'est pour moi un pas de plus, quelque chose de vraiment signifiant pour moi.

"come on young cowboy, we sing for freedom, we've got to prouve, nothing to lose" Cette chanson est réellement déprimante...elle sonne comme une sorte de défaite de la vie sociale. D'ailleurs je ne connaîs pas ce duo de chanteuses. (Smoking smoking)

Du coup je change. 

Déjà 11h20 j'ai des choses à faire moi.

à plus tard...

10h31: Je me lève...la veille couché trop tard...Mes parents sont déjà levés ils discutent fort, j'aimerais prendre au moins mon petit déjeuné tranquille...ma mère me tombe dessus immédiatement..."tiens tu t'es acheté un nouveau pyjama là-bas"...(a Dublin) "est-ce qu'il y avait beaucoup de magasins là-bas?Non pas dès le matin!Pas dès le saut du lit, un temps pour émerger où j'ai besoin de rester seule pour après me connecter aux personnes qui m'entourent.Me voilà seule dans ma chambre. Dubians dans les oreilles. Affaire Karachi: La femme d'un ancien conseillé de Sarkozy qui était lié à un intermédiaire dans la vente des sous-marins au coeur de l'affaire Karachi vient de parler au juge Van Ruymbeke et de dénoncer le fait que son mari aurait fourni des sommes d'argent à Nicolas Bazire pour le financement de la campagne de Balladur en 1995. De plus, une conversation téléphonique entre lui et Brice Hortefeux a été mise sur écoute et publié par Le Monde. Je découvre les sorties d'album sur deezer.Un morceau de RandB m'accroche l'oreille pourtant on se croirait revenu aux années 70, Jimmy Cliff et compagnie. (Mayers Hawthorm) pourtant on se sent bien en écoutant cette chanson. Mon objectif de la journée: trouver un petit boulot pour l'année, l'argent que me versent mes parents chaque mois jusqu'à la fin de mes études ne suffira pas pour cette année et puis Dublin a tout avalé de mes économies collecté depuis le début l'été pour ce voyage...

comment savoir si on s'intègre au monde où si on est en train de prendre une voie qui nous en éloigne?

Il est 12h11...Le moment de sortir de ma bulle.

A plus tard...